Месец пореден, в който Меркурий е ретрограден.
Овен - Майка Ви предлага да гледа децата за 3 часа. Мозъкът Ви не успява да възприеме хилядите идеи какво да правите с това свободно време, които го атакуват в рамките на една милистотна и припадате. Събуждате се след 3 часа.
Телец - По случай личния си празник ще изпаднете в дълбока екзестенциална криза за около 11 месеца, последвана от 40 дневен период, в който ще бъдете в Сатурнова дупка. Честит рожден ден!
Близнаци - Предстоящата седмицата ще бъде далеч по-трудна за Вас от предишната, но за сметка на това в никакъв случай няма да е по-лесна от следващата.
Рак - Използвате цялата си годишна отпуска накуп, за да направите пролетно почистване. Домът Ви остава чист точно 15 минути.
Лъв - Печелите от лотарията All Inclusive почивка в Бора Бора за една седмица. В същият този период няма кой да гледа децата.
Дева - Най-накрая откривате защо в колата Ви мирише толкова странно - забравено петно от повръщано от последното семейно пътуване преди 9 месеца.
Везни - Пускате да се пере най-червеният чорап в историята с бялото пране, без центрофуга.
Скорпион - Получавате ларингит, след като рязко изкрещявате на детето си: ”НЕ В УСТАТА!!!”.
Стрелец - Очаква Ви успешен месец - успявате да поспите 5 часа за една-единствена нощ.
Козирог - Детето отново е болно. Правите си коктейл от 14 уискитa и 6 аулина.
Водолей - Ще Ви налегне пролетна умора за месеците до края на годината.
Риби - Пореден неуспешен опит да сготвите мусака ще влезе в медиите със заглавие “Разсеяност натрови четиричленно семейство”.
Напишете ни коментар, за да знаем дали прогнозата ни се е сбъднала.
За да участвате във всички интересни теми, касаещи съвременната мама, влезте във Фейсбук групата Майките на София.
